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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  9 Z2 {! ^$ f) t/ s* @& ~; c
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
7 w8 {$ L- [! _" m) k你们玩的真好啊！  5 R, f5 ^! h* J4 D
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  9 X c ~- L" D0 c* Z
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
$ b8 |! m8 q7 {2 t% L" y/ c2 Q7 }3 z5 P这是在表演贵妃醉酒吧！ + r- p+ G8 B8 t
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
3 h1 Q/ U1 ?. u! r/ l; K5 N好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
) {7 t3 U& s d: t! ?原来还可以这样玩！下雪了一定试试  ) ]% R) {4 o6 V, t6 B6 r; z2 _
如何让尴尬的场面更尴尬  % _$ |. y8 W7 _ t- g( t
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
& ^& L1 u* Z/ Y' }城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
+ l* j8 S% D; A9 `# A7 ?- B小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  5 W, U2 N; |# B6 D: p
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ] n$ {# W4 {9 m/ B+ p
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。6 i! o' }6 @2 d1 N
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
5 }# u1 Y; M3 N: p再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。! w7 r1 @, s3 H' A# e
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。# w, x# f0 [! F+ J/ x \, U
我想了半天，说：我只知道最后两字。
" P# \3 C/ q$ o老板说，啥字？ g7 }/ n S% V1 a6 a9 e, o: n' k6 ~& u
我说：胶囊。
4 G% H6 Z5 t8 n% O* Y. v1 K" E老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！1 F6 k O$ g1 l: P1 j
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。' A/ v, c" L, ^
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
7 T3 U2 u& J8 S5 h- O4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
: P2 |. B/ A9 V, h7 n屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
% ]0 j5 Z2 @! B8 B5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。7 y, {5 `2 a& @: u' Q
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
# w! r3 k# R" `. m0 G遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。0 v" W9 D8 D0 `7 z$ @
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？1 l p* ?, N( A2 \% `
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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