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发表于 2018-4-6 02:50:14
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. m& _6 A% N5 f3 V8 v5 z1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
1 l9 n" O' R- G( s' K! ~我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”# n1 V6 b7 f3 r3 k
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”7 c7 {! j2 _% H4 f
我。。。5 d3 T' s9 L0 w6 b
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”5 ?; h" t( Z" i6 S( [
我：“你说吧”$ g" p& q5 e+ @( A. G
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
9 q7 S; W: C- m我：“想借钱是吧。”
* c3 {6 d; A" o( |# S5 ~同事：“是的。”9 F% Z' N, J0 P7 m1 O
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”3 }. R1 j0 B3 [3 f. L: D
同事：“你不是没结婚吗？ ”
$ I$ ~$ w4 Z Y4 K2 |我：“是啊，所以说没得商量。”1 \7 G: J( [3 w0 J | s6 [! r3 ]
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3.成功飞跃
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1 J* l3 m# o& J“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
3 V* C- p2 ]1 \' W" n$ W5 M“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”' \. j, H' H; J2 o
& T4 T! c/ j; \9 M4.捡来的吧?
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+ G4 [7 e8 K7 ]6 I5 Z“天儿真冷，都被冻成狗了！”
, ~* {4 q" q" A9 c/ s" F2 K“别慌，先吃口屎冷静下！”/ O8 b% t! H! G
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
- V* W/ w/ J; K4 v“不洗澡的有。。。”
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7 r1 q& c9 q5 [9 ~! K# z+ h% t6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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( G0 n5 T1 k' ^! k0 ~+ o7.简直屌
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/ ^* l1 B' y" w2 x# d( Q! _1 m老师：新学期开学了，我们来选班长！; m6 O6 {1 o1 z7 N7 o
小明：老师我可以竞选吗？
1 ^: X( |0 ~, O: k9 ~1 ^老师：你以前干过班干部吗？6 Q, D1 |, ?2 A0 ^7 ]
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
' ~/ x3 p4 p. a" t2 C5 d1 z老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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7 t+ U3 h. p' \9 s$ Z一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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* M- E( ~7 L0 B, z# I7 ^' T9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
. M, ^2 z# t$ e$ @" w7 f. u5 q我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”$ @1 O3 R0 m& m: G+ u$ F
9 C; j' Q0 A. X3 T1 G8 G @10.星系之间的战斗
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! L4 c3 `, N# q: P, L餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
% }" ~% m, ], M" y: R9 @我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。, a0 H5 U+ }7 P5 k2 e
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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4 C; K0 @: u' {* z# ~# C4 @12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 $ ~0 |: a: ^8 @/ y
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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8 j) b- B9 U% e# Q3 H' ?0 B本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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* r: O3 }5 J% {3 T9 X8 o5 i14.唉，真为哥的智商捉急啊
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) x1 X9 b6 d, ~9 Y5 d! i( u) L9 Z" G一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ; m& q8 Y* L( Y
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15.报废车轴还能这么玩
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j8 C l% u' M7 x {/ y邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 3 z$ r7 F7 G% G# {2 P/ a
8 V, S7 T( y% P7 @/ P16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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) O2 u0 R; I3 x) A0 ~平时和媳妇把爱爱叫写作业，
- ]1 g6 W$ Y5 N Q/ U$ x* ~2 s我：“这两天不想写作业了！” V# q. \2 }1 K) F* A4 o% t6 h
媳妇：“那就考试吧，期末考！”& V, C! r' @, ]' Z
我：“那考完就要放寒假哦！”0 _& W* c) I4 T3 X, g. g* P
媳妇：“可以啊！”7 ^7 I @& t T+ U/ ^% m8 r/ a
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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' \ C/ k" b1 z" V# e现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 7 b; [; M9 a3 a& |+ x( x0 V, A# c
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 3 a0 P/ a9 p" l/ q$ c. I8 K) J
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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