|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
+ ?, L- I: Z" R+ t1 a* _( I6 V3 H; E5 o1 x6 q
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] , G' M& p5 R6 W; Q! Q
[tr][td]
& ?# L2 V& C H2 R: }& Z
4 X( R+ K. k8 O# g! }1.我靠！放屁了，快跑啊！！！$ W: n( @& }. W1 k
# @/ o N6 ?% B) e& }% M
 + c* V1 w" ^& y! J2 h7 T
# X% G, t$ `; @" [: z
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
. f" u7 y! y% B" S
! |% D$ U2 X. U2 C6 b2.熊孩子来啦～快跑
6 C6 P9 S0 {3 i. U1 S
! ]5 @: J) D' B# g4 v* y女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。. G( K5 X- B" H% g" x$ W9 v" g
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。, a5 A( u( ^1 a( B' @4 F
女友：从小玩到大？！！; w& }7 a! A) y' x. b' N3 q9 Q
. F( L$ J$ v. M$ g) p- A7 G
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 1 @1 R* r0 H- l& T
; h) p* }/ Q* U% t& o室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
4 U' o( n6 }7 P+ g- ~+ G, m P
* S+ n1 I a% a, I4.购物车的正确玩法，腻害！
 3 k2 w2 M/ v3 k; w
% ^# F3 x# g7 N* C4 X: }4 [ I8 X) \
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 4 j5 D* Q+ K& D0 ~& q9 K% n
7 l, p2 Q9 R3 a% C% o/ T5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 % L# z, V0 R* N8 r C$ G2 O
2 q, x A+ v: t+ A/ K
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ( A; }0 d$ Y4 B( D* `5 e1 u
1 x9 M% i7 h" d; d% ~9 K# _; b$ o
6.快来救救我~~摔倒了。。。
+ b+ B( |+ M4 p5 B
6 t# b1 K! O) r6 B晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
: z) ]3 f8 A+ [$ W
* S, I. R9 [& [9 a( s: ]0 N7.喵星人都是神经病……
 " d8 M$ Q! N. C5 @- }, K6 {
! a# I4 n$ q( g* ^, i
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
8 ^* k2 h; |4 a+ Q/ ~5 I/ q; n5 Q* F i& J
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
9 \4 {/ s( U. V; ^4 s1 k, O! l; @
! H$ p1 o T; C4 u( L2 ?# v领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....../ w+ D3 J' m3 Z' N' G+ Q$ G
7 J( z. t7 g) \4 ^$ }
9.老妈，老爸用胡子扎我
 0 Y6 B9 A! o" {3 e
3 {! e% M3 O3 a! {( c6 \一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 L8 G% u ]7 i+ f" C另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
8 Z3 g1 X# @3 V0 ?+ H回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” , K4 {8 O: {$ C
他悄声说："皇叔。
( s4 ?( F3 A0 f$ p, ?, I8 e
8 \% C# D5 }3 n3 ]/ }4 m" P10.一群风骚的男人！
 8 D! [& w6 f5 F, j: y+ c$ y8 y- F
6 w x, Y& W. }4 V5 B) t 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 / F5 r3 }- C; u# a' w
# ^+ c7 V9 p& Y7 S) x9 S
11.我有特殊报警技巧！！！
. H1 b- V9 [. a/ P
9 j' _* i. q5 u$ `' ?俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
. D. @# D; M4 ]: x6 x4 }1 O; j5 ?2 A% y* _
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 3 v! f9 l9 Y: t& S) G
8 L* Y, S1 M" K4 W3 r
“老婆，这月零花钱我想多要200”
' r/ {7 F* m L: S“没问题…” B5 V9 g p3 z
“我想不做家务”$ E/ n: e# W# D K Y9 v6 b( N% e
“没问题…”/ l+ q0 L q9 A$ U2 W
“孩子你带”% [+ i& u& P2 V; w
“成”
1 F: n0 K* E5 y9 \" b( Z…# `( |) B/ \% K8 S+ r% n. {
“你说什么就是什么，快用力啊！”) b- O) I! @( [* N
& Z6 g1 i% k( d0 ]9 m3 W
13.注定孤独终生。。。
4 ^6 {- R/ h8 P8 S. ^( d. B3 n6 v3 m2 i7 U0 \' G& n
老师:今天怎么迟到了6 U l/ X B k1 X# s9 L8 Y
小明:因为今天去吃早餐了( k" }: G: h2 N7 B
老师:吃早餐吃一个小时？
+ ?, l- [+ B! N4 \5 e: b小明:小二叫我慢用
6 |- |' N' A& l老师:滚出去
( E5 b) j/ t" O3 u0 T第二天
- P% R, O6 W1 ?6 m0 w5 i- ^, E老师:今天怎么又迟到/ A/ V4 x$ d6 Z4 V! r0 J
小明:因为今天去吃早餐了
& E/ m8 w4 I* v0 {( ^* m) [. R$ ?9 V老师:又说了慢用？
. |0 Z+ v) A% u* [小明:不，他说慢走。: a4 _7 q8 C2 v2 _
* ]; F _! o4 ]* Q, y. X14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
7 @4 P4 {; t* P M9 t6 g# c: ^1 \2 w% s
老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 G/ R0 M# C! V8 E/ v
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
, u* \6 A* {& f. a/ s3 r: q小红：这是杜蕾斯的广告吧？5 H8 A& m* l. r
老师：全都给我滚出去……
) b i" I5 G, D% j, w/ u
6 B! D, @4 ~4 {; _4 ?$ t9 B1 C Y" `! E15.我有特殊关灯技巧。
" z+ T, J2 u6 B
7 ?9 u$ x- u& @/ Z% P2 Z/ c" _: Z我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。/ [: N3 z! ^) J6 Q
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
2 Q, O( G( J! a4 \( T9 K( F( b! p; |9 Y: b2 t
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
, v. F, Z0 f2 u6 p- o" X+ S' H, o) F( K; s4 e
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。' X j+ v# z$ U( q( G. N+ G. `/ o
& h1 }0 j( t8 Y8 u# u17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
