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发表于 2018-3-31 02:59:00
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& ]/ T2 S8 j h" o6 z; rttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] * R9 g$ t& A* @# Q
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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1 k: L6 e* ]+ n& x( y/ A经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ : H8 o3 b+ H) H
0 m5 \9 F6 W" G! r: r2.熊孩子来啦～快跑
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9 D1 ^# \2 F+ {6 j( R: a5 B女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
1 J: x) Z( V6 s+ r3 c8 [我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
; `+ u0 E$ Q' a& t' y" a! T/ i女友：从小玩到大？！！$ M+ q+ ~# L+ R
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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4 d3 R6 w) r( }, k. T+ R室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” + P3 ~0 K7 X5 z l
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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% d7 W* D+ m4 h5 T3 i% M1 n* [心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” + r; W, H$ H5 X6 [ b! \
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 C) W- o8 d, M1 L晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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; w) Y% K/ B- J9 B7.喵星人都是神经病……
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8 n" h* D, W. Y' b一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 y* T8 ~% r$ E$ i1 \" L
/ `" m& Y' J" [8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- j5 C8 ^/ v% P4 X6 D4 U
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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4 f% u2 r5 U4 G- \0 M- W: z/ r一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ; O$ }0 r% e3 x; J' @% o3 M
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
( o9 G4 [: [6 h; U- A回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
* k9 l% D: n3 D& e; _* Y# W! `他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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6 n+ ^4 R% ?1 e x. y/ X 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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& D" J+ h! F" J$ A5 K- O, _11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”( V* h3 n* d, ^2 t8 _/ N. R$ r
“没问题…”- _' k* |# E. @1 ^ G
“我想不做家务”
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“孩子你带”5 O9 O0 K; @5 s1 n* M; b
“成”) }7 e" i7 t$ L
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“你说什么就是什么，快用力啊！”/ U! ^: \% b$ J. h5 g6 y i
! H3 D0 I0 }& ^2 W3 B13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了5 c9 H. h* Y+ O7 Y/ T/ W
小明:因为今天去吃早餐了/ ]. K0 f) ?( I% w4 @" a' ]7 s
老师:吃早餐吃一个小时？4 t+ C$ B1 E9 i/ Q/ E" B$ f! K# M
小明:小二叫我慢用$ q$ O% ]8 x/ }+ j6 F+ F) @1 X
老师:滚出去/ g% e/ ^, x8 H
第二天9 i- C! L- g! |
老师:今天怎么又迟到3 M5 W7 ^2 b8 O* g( |4 p; x$ N
小明:因为今天去吃早餐了' T9 y" }# y7 g6 a6 S
老师:又说了慢用？$ L& M( ?, j- K$ I% P# `
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
3 h/ L! |* L+ b& S# Q. H/ L小明： 六个字概括，何惧操，随便射。1 ~3 q, d( h {- \& }% Q$ o
小红：这是杜蕾斯的广告吧？; y! x1 t% @5 s
老师：全都给我滚出去……$ C6 r" w) U" e7 D7 I
2 z( U8 C' E5 R/ X, p4 L15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。$ Q! b4 t- Z) h$ K
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。$ v6 N% u+ \$ C/ Y# I; H* |
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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3 k3 Q' ], D5 j6 u w$ J家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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