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发表于 2018-3-23 02:51:20
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1.简单易学的金属球悬浮魔术。) L' D: p- F9 L- i: P4 u# h6 E
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; {% m6 ^& _5 ?3 \9 K4 x0 h1 b最近老用打车软件,然后司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味,我把名字改成了:拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。
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2 i& j# N2 ^3 f2 d2.史上最強壁咚
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小侄子跟我说偷东西会烂脸。我问他听谁说的,他想了想,唱道:烂脸的窦尔敦盗御马……
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* T' r, Z2 E9 B, n% a9 t/ n9 ?3.外面的巧克力融化后会出现里面的雪糕,想吃吗 ? k! ^. ^* g( q1 W1 i7 o( G' R
" I* k. l k0 ?3 @- {# f3 B# H俄罗斯,一个小男孩问他爹:靶拔,能给我5卢布吗? 他爹:20卢布?你要50卢布做什么?
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4.不信你不笑。。 + s: u) g9 K- y7 c! c! n2 H
5 |$ u+ H# I; {4 _* g' C4 v) z下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?”她说:“滚你妈,老娘追公交呢!”
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1 A1 h$ ^! T- b! x* K5.国外一监控摄像头拍到的,一只路过的大象看到地上有垃圾,竭力把垃圾扔进垃圾箱!给大象点个赞!! 6 A- S2 F; K" S
" E G/ B6 `+ H$ I/ f; @ s# n前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!” 4 I! e# }* X( y' ] f z3 T, Z8 I9 v
. ~2 Z5 `7 }( K) e Y: W1 b6. 网友拍的自己家萨摩耶cos小龙女......那回眸,真是醉了
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晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但冼净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。
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7.这脱衣舞,逆天了。 / v' S/ j* G6 V7 B u# X
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在我人生最低谷的时候,父亲告诉我,振作一点,只要握紧拳头,就不会输。我听后握紧拳头点了点头,然后他出了一个布。
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3 j$ D- @1 U. H9 u7 j# G; E8.活生生的例子,不作就不会死,哈哈哈哈哈。
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又到每年腌口条的时候了,东北的老百姓纷纷走出家门,手持菜刀守候在有铁栏杆的地方,等待着好奇的南方人来舔。 ' S( o' \! V$ b8 M# l4 q' k( J
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9.心情不好就看看这几张图,超级治愈
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/ }5 f) z9 w" ?& o& w" t7 [, x- f挽留对方的时候你说过哪些卑微的话?算了算了,回来吧,八十就八十,给你带一件,不赚你钱了。 Y, L* c0 Q) N9 H0 t/ K) {% S( r" ~3 ~
7 @/ h' z! v) u5 I10. 衣服质量还挺差的,稍微想挺起胸膛做人就撑爆了
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