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发表于 2018-3-11 02:58:09
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校长讲话口渴了，礼仪小姐上台给他倒水，校长直勾勾得盯着礼仪的上半身，副校长看到了，以咳嗽声示意，校长反应过来，一拍头说：“瞧我这奶 子，刚刚说到哪儿了。”
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; h) @2 K0 L, O) S# D11.特么我明明什么都还没看到！！
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: z4 ~; G9 D# A8 t D% ]谁说我们男人都喜欢制服诱惑的，我就不是。来来来，妹子你把制服脱了，我保证都不想再看那衣服一眼，哥就是这么正直。。. s$ ^5 I1 M; [
+ x' s$ q3 V1 R8 w! ~12.哥有钱，连哭都这么任性。
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无论多大的事，对着镜子给自己一个微笑，轻轻说一句：“会好起来的，长成这样都活了那么久，还有什么好怕的。”
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13.现在的妹子真是。。有什么冲我来啊！
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/ E2 }# i2 f0 u! G用一句话来形容男人很累。
9 V0 W3 s1 c" @- [. L% d# q日两下居然睡着了% n7 d. \5 ~9 W4 m4 i+ E- h" `
那用一句话来形容男人很色呢？/ h" C9 [( x9 w; h) |
再累也要日两下。
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# x1 n9 Z9 O- h- P( `2 ?* B14.让你装逼让你嘚瑟。
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电视真人秀太火了。什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚节目很快会出炉。目前我有几份节目创意，分别是“去你二大爷”，“赶紧滴他大舅”，“嫂子我哥呢”，“姐夫别这样” “来吧，小姨子 ”。。。
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15.可能无意间找到了真爱。
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老师：谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧 小明：我也没什么好故事，就讲个我爸妈 的事吧。 星期一我爸做了道菜，妈说不好吃 ，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭。星期 二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了 妈一巴掌：我买还是你买。 星期四我爸…… 老 师：小明星期三还没说呢？ 小明甩起老师一 巴掌：我讲故事还是你讲故事。# H" E* r2 W- r0 l q7 c
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16.请问这个IPAD哪里可以买到？
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* D& D, @9 h1 |6 @' s' q! [( c晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说，老婆，晚上我们玩点刺激的，我羞涩的点了点头，然后这货他妈的给我表演了一晚上的鞭子灭烛火…- D7 k# a2 T: h# u+ e# D" e* H2 e
; C2 @0 F& M( f8 \# i Q! V17.大哥，你这么大架势就为了砍一个树枝。吓死路人了。
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3 _$ j: V& C5 J' Y8 T7 k背景:当天晚上男把女捉奸在床要求离婚+ n# O5 V5 H1 K$ {' [ E
男:既然你背叛我那我们就去离婚8 R) p+ M) a9 c* ^
女:离就离，我也不想和你这样言而无信的男人在一起过了
- e( o& J. V) D9 W; \9 @* ^. @- ^男:你勾引别人是真的，我怎么就言而无信了9 s( G# F+ U7 c* a1 |
女:你他妈的不是说今晚不回来了嘛。. X% i& R* Y' s# y+ N
: G) |( [' f3 Q9 c9 R18.神奇宝贝球虐遍超级英雄？？
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/ Q0 F, ~+ o+ s8 f# _“你知道的，我喜欢玩极品飞车，喜欢看赛车电影，喜欢开快车。我做事从来不拖泥带水，干净利落的我就是这么自信，我是一个追求速度的男人！”
: C1 K7 j+ `3 V1 ?$ j7 u7 Q3 A“那你也不能一抽一插就完事啊！”7 I- O8 p3 m" _) X9 C3 `
" V/ ~: m4 H* j2 _3 J+ K19.外国逗比青年教你如何摸妹子屁股不挨打。
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# _. E+ T3 {1 ~3 `" K, k6 M8 f: Z人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”) ^1 ~- q3 F; e1 h6 k9 G7 l
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20.虽说耳听为虚，眼见为实，但是有些时候吧，看着也晕。
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