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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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8 w- c' J( a8 @* S6 L今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？" U" E1 U( n% Y. F
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”" @& J6 R7 \- N8 _+ M/ B
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
& z8 p) r! a' l, e+ O5 Z我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”1 d/ ]/ j+ c, j# n' A
我：“你说吧”1 v; O3 `/ Z7 d3 f9 M5 u% Q: R
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
& ?" |- R4 h; M3 L我：“想借钱是吧。”; L8 E( E0 d* i: F0 u
同事：“是的。”
; u! B, `6 _9 T! C2 L我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”1 S7 C1 N+ j P6 s' X! l
同事：“你不是没结婚吗？ ”! |3 ]& X+ W* g
我：“是啊，所以说没得商量。”, j; I f4 ~. Z( I5 Y
* r) e6 q4 _; a. d3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
. p" @# ]: ~/ @& g8 ]0 u“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！” ^* @* g* p1 b
8 g8 N# r3 t* {- w$ ]) g# }4.捡来的吧?
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2 R( b# E- L) c. z+ U“天儿真冷，都被冻成狗了！”7 M& I% I% M( L- {2 |" O
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”# D6 x9 }' h8 ?8 K1 W7 h8 t" b, H
“不洗澡的有。。。”# p4 }4 L* ]( ?5 W# S
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6.不要骗我
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' l2 O- l% H- d! \* ]- ~4 T早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
# R" R9 \; e5 t) Z2 M小明：老师我可以竞选吗？
, t3 u- H" M& a8 F4 K( S9 g% Z" }老师：你以前干过班干部吗？
" s9 N! i) |, l3 p小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。5 {6 G: ~( Y# D1 i
老师：滚吧你！! Y6 J) u0 w0 O0 T# c9 G3 {
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8.看的都疼
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, B& M! h# U# A4 ?1 I. S一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”) @5 x8 l; h: K
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
& ?6 p* G2 e$ Z0 U我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。” t+ G4 v4 R |) V& M
8 m$ Y$ K" o2 D, `10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
+ Y' f% |; P/ @: x) O我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。, n4 U% F2 D1 i6 P* D- v
" R% \2 {, m+ G& {6 R11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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; J7 u7 E3 o6 Q1 z! _' V8 ^& E手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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; z- Z1 r7 Q8 C1 ~7 B8 }) M9 y% O一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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$ u/ S. c$ I& P, j5 ?3 O5 o13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ' [1 I8 O I b0 Q) X' f
) O( `7 J) b. x0 [1 M6 N14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 5 h0 p, J# y% F$ \$ \ Q9 @3 K
8 a7 V Z8 _' Y1 j15.报废车轴还能这么玩
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1 j6 ~! l. L1 ^. [3 O1 l邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 $ ?; `/ f1 L) \* X$ f
+ l$ K: n1 N, L8 H: t. ]' s16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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: J% a s$ D6 P% z a平时和媳妇把爱爱叫写作业，
/ v' K7 f& t0 _! n8 _# z我：“这两天不想写作业了！”
- l, k8 K. t/ i( d. ]+ F% F& o2 _媳妇：“那就考试吧，期末考！”
5 O' f$ d; B; Z: K. X. M我：“那考完就要放寒假哦！”
/ O( [& ^4 S7 r媳妇：“可以啊！”
. @. t& ?) `8 V( Y( e. {1 B6 X我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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7 y( p' u6 U6 }6 {$ N" S现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ( [: f1 ?( `$ i- C
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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