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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ( D+ b3 m" K$ K9 w- c+ @7 c( S
: a" J" D( U& m& g当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  7 G* [8 _5 n' O. E5 D+ \
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
/ F# e& }0 r; O+ D你们玩的真好啊！ 
! v) e7 M, {% Q/ ~) o5 \就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  9 m. i' @3 v4 E! f d+ h% I6 ^
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  1 k% ] X+ u1 A+ P3 _) z8 ?
这是在表演贵妃醉酒吧！ - p) q' |$ d1 y1 H8 r, t
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ' Q s0 c7 z: c! Z- G( a, t
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
# V, F2 v) C, o0 X, m% o' ]原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
( R5 L$ I( G* X) y* k如何让尴尬的场面更尴尬 
?' F, h( j/ M& g" R3 W( u生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
8 l5 f. O% r* ]" l/ N/ Z城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  3 B S# v! ~& K/ S! p) f$ u+ A
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  7 s- W+ ~# V/ R% E4 r) ^* ]
0 s$ n8 U' _' W- f$ g6 `. [爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ : y) w& n$ t& y. ^1 l6 z
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
" U: x6 y8 P5 g后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。" u) r) ^$ C. C( y: Q" P* Y
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。: N, @) k. d* x, q0 u
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 " N: }$ a; e8 U
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。! Y3 [+ \3 w$ h$ o4 Y6 t4 `
我想了半天，说：我只知道最后两字。6 g9 ]% U- o* i, q* A' k
老板说，啥字？* U- V2 P; u- k+ M- O5 b6 `
我说：胶囊。; T6 j0 n4 M$ S6 {) p
老板：......
4 D6 U, g. W: A4 s5 @1 o! G3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
k4 V# H+ v3 @0 i7 t前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
* p' @2 L! x) d. v/ z7 g; n; r2 X7 U/ B男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 8 q( `, ?8 N- k' J" ?; X
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
$ r) i- C9 e# e! @屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 ) x) v( a' T. Z4 d2 _
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
+ s# t% K N0 o9 S2 r0 X. q一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。: W8 r! o7 X$ D0 a2 r
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
- {% |& o% N' f5 R5 [6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
3 C% J+ P! V1 J" Q, ]# ~我笑了问：是不是当时很浪漫呢？% P1 V; x# ~ v, n
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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