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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
- }" C3 E' h$ O5 I6 C" r我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”4 x2 m9 L2 r0 Z& X" [) u
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”' ^8 e0 |& M$ q
我。。。) \9 x* D3 U1 ?8 v: D T4 _" K' o
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
9 f% E- {" h i# M+ J v我：“你说吧”
$ n% ]: M) @0 k& O+ }. T% X/ o同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
6 \/ M# v" r9 v' z我：“想借钱是吧。”
! K9 I2 N; s$ N' y5 Q同事：“是的。”
' L( _- ^* n) l. [9 W% Z+ i我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
& y, z# h$ M4 q( e( G同事：“你不是没结婚吗？ ”8 ~) B: ?% q- _. _2 f$ r
我：“是啊，所以说没得商量。” x6 F" E. V! ?# N% j8 o
; }) P6 C3 C& c3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
y( P/ q! S% n! P. n$ y! \, y“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”9 i5 s' v3 b [8 T. A, f
, U" t" L; c5 y6 \- w4.捡来的吧?
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/ ?. w- I, R! m% \( T' r“天儿真冷，都被冻成狗了！”; _, s, c8 U. G* y! e; `( ^
“别慌，先吃口屎冷静下！”! z) ]3 c8 h6 K. L3 o) ^
# l" H6 Q& U6 G; r5.打不过熊孩子啊
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8 e2 r7 o7 W0 P; {+ Q$ L/ @" }“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
* w$ n4 o8 H" g) |6 O, h“不洗澡的有。。。”$ ~' P2 H' j V
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。2 e) `, |! p3 y
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7.简直屌
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& W, o. Y" X( J# p. p, E2 ?老师：新学期开学了，我们来选班长！
3 T. j' T+ L( {小明：老师我可以竞选吗？
2 F8 O1 r6 ^' A+ e老师：你以前干过班干部吗？
0 X- N6 R H% K5 c. V小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
0 R4 {* a8 N5 K* E# E老师：滚吧你！3 w2 F6 m {- [
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8.看的都疼
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7 d) G7 @, v% p一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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7 C- C4 H! h p9.火系技能点满
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! t2 K3 O. d8 l9 c一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”7 ~/ z! U P7 v0 q) C
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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6 Z6 h$ y' G4 M4 n$ o* f4 u餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
$ R J5 P+ I' e7 [0 K我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。. K7 h, }$ I4 Q% C1 |& R4 x
: q; }) g+ ^2 W6 \4 ?/ z11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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8 |7 J6 ~2 Z9 W3 T& l手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ( E- `- K+ k2 ?) I' Y" n& I
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12.难得普京大哥有笑容。
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+ g$ k8 u% U9 W6 ]3 X一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 % w, ?7 r5 L) o8 c+ N' b
3 h$ @/ r$ e' Y. X1 c+ N# v N/ J1 N13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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; G1 e, C4 ^2 ~8 _8 n本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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7 Y/ U& K7 I, V* w一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ : J$ o3 \ K9 _* U+ y$ l
8 j: m6 o& C# n4 e' Y5 k15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ' p1 o E4 K( Y5 U: Y
I3 l3 E& U. ?: S, G3 A: p! S16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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, q2 R a" o) ?; I平时和媳妇把爱爱叫写作业，' R' ]+ f2 Y$ |3 J
我：“这两天不想写作业了！”) A& W: G' G% s+ t1 I
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
- l' w+ Y# F y3 g# C0 ?) v我：“那考完就要放寒假哦！”+ Q, X T( C, _( y6 R( z
媳妇：“可以啊！”
, a+ m# Y7 O8 O( o8 @我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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7 K, t* `; A% X/ O8 j17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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9 q9 d' [* W! A5 [现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 8 W0 I5 m( L3 u. u0 m3 o, w6 a
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18.史上最恐怖的女司机
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# e4 l7 P3 `7 B; h8 [1 N别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 7 w e) {. e( r$ f8 [$ n) X
7 r$ }; Z. e0 \, c6 D19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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