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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 4 P. v' [2 l, G8 T1 A
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 9 T, R! i( D/ G" x
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接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ " q4 L- t/ a! C* P
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美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 3 q+ A" M' }$ W1 N$ }, Q ?( J
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今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 2 F5 v( v, ^1 R* @" [2 A! M
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目瞪口呆的汪星人 2 v9 I2 R& {2 ?4 L
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ H' g6 _! @+ Y& T# X
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哈哈浪一下，风都不给面子！ ' S. ?" Z ]* W- N4 y
/ `4 W8 k0 }$ {- h& y: e4 g撞衫不可怕谁胖谁尴尬 ) [' d$ x: S& \0 A+ X( t" w
# |% y* l: T4 g9 x姑娘你这洗碗姿势比较霸气
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' z7 ]" |- |0 g6 U: g/ C4 [0 ^姑娘别练了，时间长了能摔傻
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3 ]( g; s8 J, q2 T4 ]2 p- G% U5 [3 r十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
9 ]$ B& J5 ^' e- |0 u! O5 K, \1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
, b7 Z3 {" |* R' g8 X1 y2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
/ }+ P- n$ Q0 U) a我说：爸爸，怎么了？没钱花了？' p6 Q8 i5 e. R' O, {$ E
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。6 S" \8 s1 L; K' A
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿, v- N0 a! ?; b8 e* c' B- k' H
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
8 L! V- j' n5 ]# x9 l- U8 z0 b6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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+ q! D& T. \* }3 u9 }: f7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
' ^; O+ u: _; _+ _, w; I5 h. E8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？! E, p0 j2 f* C3 r& z/ j; v6 E
7 g- @3 C, c* E9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！0 o& a6 i( W& J% h
' F+ m& ~& V+ k9 a! E8 Y10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。) H6 D, [9 ~# J* S) C$ B! g0 A
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
3 r% h2 O4 B# S- p3 |. Q作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。" h! c1 q, }+ c2 B
边往门口走边问：请我吃什么呀？2 u# G' }: S9 k, j% r1 a
此时老婆突然怒吼道：闭门羹8 z- W5 ^+ R, d6 F. u" S) l
啪房门关上了
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