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发表于 2018-3-28 02:53:19
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}( y/ R! E! ~8 `0 e) h0 m! k刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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Q `) L& N7 C7 T老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”+ N& q2 J, U1 o* N
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
8 `/ Q+ S2 G B0 B老师：“给我滚出去！” ! K2 R7 R A$ I' N U6 m: ^# U
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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3 o5 |* E1 f' ?9 L13.少侠，小心闪着腰。
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5 s: M# ?! n3 g今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”, V# F& F0 F* l+ x4 @ {
+ j2 f3 z9 S1 q5 c, o+ t% Z' z14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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5 A3 Z0 B" X. z4 D+ E7 `' O( I15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。9 E# A6 Q3 k4 ~9 q" F
我:啊！7 q7 v0 t" J) _
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？2 `& m. h: O. C1 N
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……6 {) ~0 U7 `; w" ]5 H6 A- y3 z
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！! G& D. [$ e8 w- C/ q: C
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...4 D5 j5 y& i' V; Y+ g9 d
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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, }3 \/ ]+ y8 f' x话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。/ P3 T+ B3 v7 t& y5 W8 Q
终于有一日又冲来一男人，# M/ j; r, w7 e9 ^/ @
“这下有人替我分担了，不用那么累了”+ Q! {( E: V6 I$ W# ]& }
结果他周日也没法休息了！
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U. ]5 K1 Q$ i8 d. J% e18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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& y: x9 p2 X/ m8 Q原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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! W: V9 J* u; D5 W7 n女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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# X" n* z6 g3 M: O+ s' V& `# f1 _20.看起来好高端的样子！！
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