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发表于 2018-3-24 02:56:47
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1.哥们还需努力！, \ K+ s/ ~& U3 R
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- H& @) v4 e5 o% J. p8 s( `; m+ D前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
1 I* u& X6 h1 G! U" X9 [于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，3 L Y) q5 s0 R, ^( w3 L7 O) E+ T$ c
闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”( @' _+ V } q, U
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，
: v4 S' m I, k你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”
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1 A$ U* W! q3 c( l0 u! U& t2.哥们你这技术可以啊
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; b0 o" z; s' i"卢比奥，听说你专业是打篮球的？"“是的，领导。”“那好，明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导，请你尊重这么专业，篮球是...”“请投中两个球。”“领导，公交车票给报销吗？”
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3.磨合程度不够啊
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, J0 I- J8 Y. l7 N+ I( ~8 ]4 U一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
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1 P* ~: t0 z3 Y$ Z: B4.再见不送
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我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”9 @) ?0 Z* Z B# ~' r
^$ U/ v" I& o8 @9 a/ E) h) H7 z5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。
, |+ d+ I% ]8 l( {4 q. G1 T( S这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！0 B0 [. }: r, X: Q7 x- m i6 F& y
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6.哥们好功夫
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2 M, h' W1 x5 O9 }! T早上陪妹妹去吃包，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包有毒，是谁要害本宫！”4 E7 h% I* m7 c2 A) R
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”" a K7 G( Z$ F0 x. M9 T
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7.主人给我吃点吧
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4 e7 t& Z m& T# Z, X1 F Q0 g老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。$ P/ S0 ~3 P) g7 L, ^
小明：没摩擦力就没有人类！ I6 ^8 {' a# ]) S
老师：滚出去。。。
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8.君子报仇，就在今天
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去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？
( b" J+ G( M2 x服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？" p6 u/ z1 \4 h
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。! L& }+ ], S+ K7 K7 z4 C" U5 P; e
# o% f' M, ?( I9 _1 x9.大师，我可以拜你为师了吗？
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2 z& |: T2 H; G. P! ^' L老婆生了孩子以后记性不好。' ?2 m' o& o" z1 i4 l
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！4 C. d* |' p. A' _
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。
- H: }' R) e& X老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
7 [8 A$ w+ _" Q3 y! T) `4 Z4 y我。。。
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10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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4 H P- l, _" [' y1 D对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。
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0 x$ ^# E7 q- \2 M11.金刚狼就是这样挂的？我读的书少，你不要骗我。
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5 C. s! c7 k: Y被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！# w) U- m/ c: `9 L$ R! f
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12.你好，法国！我在艾弗尔铁塔下自拍
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: z/ P, J7 V3 c# i0 V% k担任网管第一天……8 L8 ]! ?4 \; [# B1 t; F
一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！
# \2 I" l; `5 D, s) c他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！, q1 F6 } p& e: M6 J$ d, f+ X
我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？
& d2 B# S& @* v) u同事：我上班三个月，他就没离开过！
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13.好专业的擦鞋匠
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银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？
6 @ A1 f T+ E( H6 C9 M4 q悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！
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2 ^5 z6 ^ x* u8 C- u+ R14.好邪恶的马赛克，雅蠛蝶雅蠛蝶。
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我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受，同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！: ]' I1 d0 a) R' O1 `( ^
* s! k/ ~ z6 c% f' s; v15.来吧哥们，你能行！！ 哎哟卧槽。
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老湿:“用生不如死造个句”
" T- E2 p5 q/ ^% a: d5 G& g& u小明:“你特么儿子都不会生，不如死了算球……”
9 P6 T! m4 x6 r7 t% T“滚出去……”
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16.腰马合一，武林奇才 。笑死仙人板板~
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( R0 T, C1 S6 l' H5 @' G看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”0 k7 u5 g# B! `: i! I& B
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17.剪辑帝吊炸天啊。。
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这里因你而精彩
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