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发表于 2018-3-17 02:59:38
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* s% L2 S" C: c$ ~% x1.请拿开你的手！$ u9 ]6 J% r# [, w& T# q/ X2 ]
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”3 Y) C5 \0 Y* |
“…………”
& o; n+ w$ B+ P) X# Y“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”% E1 o# |2 ^: O) h1 L
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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' r6 e4 D& U/ M3 s' o4 p* c3.马里奥win！
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1 B2 I. c7 w1 E& WA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，( X- o! s; \( @ E& s
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
( x# D: | K5 R) M7 n内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”( M, L) t1 _! R' w1 k1 ~, j/ ~
B:“……大爷，来玩撒!。” Y: u O. r3 N0 Y
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4.红蟹迁徙
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& r; P; p8 ?" m# p$ R: v什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…! n, x# o7 u" ^ w/ ~
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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7 n+ F, @) {) K# {# t6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 $ i% G. B- R: y' q% J. x! l& c
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。% e, d" \, p( U/ b1 V- Z; r( D5 p. D1 D
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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% l) k8 Z( a9 Y% ]7.不好意思，午餐没吃饱
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/ O3 I' x4 f3 ]' d' G7 G; R飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。5 |; @( O' J. r8 ]
j- Z; }0 y5 t9.这是一种循环
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* Y! J! }; Z% {# D, l其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：& q" }- h6 ~' Y# z7 g/ I
我削你，你信不？
3 W$ g8 V% c+ g分分钟砍死你，知道不？, l; N, _9 y, i& e2 l4 q
( y- ^. U* N9 r; t9 E10.猜不到的结局
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, t l; G. t) y" d( y: v) }1 b9 A下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"# _6 p: d4 v v7 L6 r& D
) A/ R3 R& w: w4 E* {: k# N. x11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？1 |* {7 q2 C. Y. N
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
% ?1 h; d2 a4 A" g2 |神回复：我是司机，现在谁在开车？ B$ Q3 ?/ ~$ ]6 l9 h8 d9 h
0 K. P. s$ c5 u$ Z0 z. O& e12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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4 n3 r- ~! t" f6 C- K$ J* W老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？( }7 H$ {4 n2 ~* e8 d
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！- Y, V% w+ H# ~6 }% v6 C7 n/ n
老师:…………
$ ]4 y6 N0 p. d! e( L+ V滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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! b6 C: G% A1 y$ Y9 s$ @" u5 i一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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' f0 s; M! Y) x( A) J/ ]+ ?今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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, Y! B# h2 t3 f% a+ @16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？: ]3 O9 A. Z+ v8 |0 L! j
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债9 U& a( o& t' ^0 k# }4 C l7 B g
女：多少钱，我帮你还4 P9 w2 f: g0 Q- N
男：不是钱的问题………- X- w W8 B. b# R
' y% }3 ~: e. T9 y$ ?$ Z. F17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？5 Z, g" E8 z" [
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气. }2 I# T/ H' {
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
2 h: E% Q/ |0 X: @, @大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…/ ]9 m) y8 K9 L; T4 @. t( S
2 S! @$ ~/ Y6 u; P5 D. m6 c& \8 k18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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